22/09/2007

Une vie normale...

Et une déception de plus, une... Je devrais les compter et je suis certaine qu'en 24ans y en aurais pas mal...

Je suis destinée à être déçue chaque fois que je crois et que je veux qqch?

Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Pourquoi j'ai pas le droit d'avancer et d'avoir ce que je veux juste une fois... C'est ma faute, je dois tout mettre en oeuvre pr avoir ce que je veux vraiment va-t-on me répondre... Mais apparement mm pr ça je suis pas douée...

J'ai voulu, j'ai tout essayer cette semainne, j'ai mm réussi à avoir confiance en moi 5minutes et non mm ça ça marche pas...

Comme tu m'a dit ce soir "merci d'être là pr nous écouter et de rester notre ..... " ...Mais moi je veux pas rester ça... je veux juste avancer et avoir une vie normale...

01:09 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

19/09/2007

Cache-Cache

Là j'ai besoin d'aide, qu'on me dise si je suis complètement folle et parano ou si je suis normale...

 

Je m'explique...

Dimanche, après-midi à la campagne... On boit un verre... Des gens qu'on croisent de temps se joignent à nous (pcq j'avais envoyé un sms pr qu'il vienne)...

On discute, on rigole, on se taquine...Il m'appelle son tit coeur... Il fait des grosses allusions ms ça c'est comme toujours...

Il se rapproche ms on est dimanche fin de journée et l'alcool commence à se sentir...

Il me taquine toujours un peu plus: "Quand est-ce qu'on sort ensemble?" Et moi comme d'habitude: "Mais qd tu te décidera..."

On discuteavec les autres de tout de rien puis tout le monde disparait...Il me dit qu'il m'attend ms je crois qu'il plaisante tjs et je réponds que c'est tjs moi qui ai attendu (et j'en reste persuadée). Et qu'il dit ça pcq il a bu... et là il me répond tout naturellement qu'il dira plus rien ms que franchement je l'avais déjà envoyé balader à l'époque. Je m'en souviens pas (il parle d'un w-e de beuverie). Je n'en démords pas c'est pas vrai il dit ça pcq il a bu pr ma taquiner... Il lache encore un moment ou il aurait fait le pas (il m'a invitée à un mariage ou il voulait pas aller seul...je croyais que c'était juste en amie il me répond que non...)...

Bon là je me mets à douter...

Il me dit qu'il veut m'embrasser...Je ne veux pas tout le monde est revenu...et puis il rigole tjs je crois...

Et maintenant je doute... J'essaie qu'il me dise si y avait de la vérité dans tout ça ou si c'est juste l'alcool ms il ne répond pas...

Et maintenant je crois quoi, je fais quoi...????

20:19 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/09/2007

Blonde Attitude Plum Sykes

Décidée à ne plus écrire tout le temps que je suis malheureuse ou triste mais juste de temps en temps, j'ai décidé d'écrire ce que j'ai pensé de mes lectures du moment...

 

Il faut savoir que avant de commencer que je suis quelqu'un qui aime les livre pour se détendre,les histoies parfois un peu coconne ms qui me font sourire voire parfois rêver moi....

Ce soir je viens de terminer une lecture qui ma plu:

            "Blonde Attitude" PLUM SYKES 

 En résumé:  ( le mien pas celui de la couverture hein)

C'est une fille qui a tout...sauf.... Mais qui ne le comprends pas ou qui l'interprête mal...

Bon c'est un résumé très approximatif mais voilà c'est comme ça que j'avais envie de le faire.

Alors dans ce roman (?) j'ai aimé: Le Livre...

Il m'a fait rêver (comme déjà dit plus haut), mais il m'a aussi énervée...Les personnages sont tellement exagéré et certainement réels aussi qu'on a l'impresion d'être la petie souris de leur vie...

Par contre j'ai moins aimé:

Justement les personnages et leurs caractères...Mais pas du à l'écriture loin de là...je les ai moins aimé parce que ce côté pourris gaté, hyper matérialiste m'énerve dans la vie de tous les jours alors je vous dit pas un livre ou tous les personages féminins ont ça pr trait de caractère principal.... (et la plupart des personnage masculin aussi d'ailleurs). J'ai détesté ces filles qui ne se remettent pas en question une seconde...mais ce ne sont que des personnage heureusement et finalement c'est tout ça qui fait le roman...

A lire pour se détendre, pour passer un bon moment... A lire...Parce que moi j'ai aimé tout simplement....

    attitude

23:17 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

Only One Way

Je ne sais pas comment je vais...

C'est surement parce que je ne sais où je vais et encore moins qui je suis...

 Je dois prendre des décisions que je ne prends jamais, je dois avancer sur des chemins que j'emprunte avant de faire marche arrière...

Je me cache pour pleurer...

J'espère des choses qui ne seront jamais...

Je m'attache à des gens qui ne me le rendront jamais...

Mais malgré tout je ris et je vis...Alors je vais....

 

way

21:03 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/08/2007

Etre un ange

Aujourd'hui j'y arrive plus...

 

Je sais que je n'ai pas le droit, qu'il y a pire que moi mais j'y arrive malgré tout plus...

 

Je n'ai plus la force d'essayer d'avancer...Je ne veux plus que d'autres soucis s'ajoutent à ma tite vie...je voudrai que tout s'arrête là tt de suite...Je n'en peux plus de me battre de me dire que demain sera meilleur...Depuis 23ans demain est soit pire, soit c'est un mieux qui se transforme en 3x pire...

 

Je voudrais que certain(e)s se rendent compte à quel point je vais mal...je voudrais que certain(e)s passent lire ces pages et que là maintenant même très tard le soir on m'appelle, on se tracasse, on insiste pour que je parle, on me prenne dans ses bras.

 

J'ai des idées, j'ai des projets aux quels je fais semblant de croire pcq rien de ce que je peux espérer, vouloir, rien n'arrive jamais....

 

Jamais je ne mettrai fin à mes jours, jamais je n'ai pas assez de courage pour ça...mais chaque jour je me surprend à espérer qu'il m'arrive qqch...de grave...

Je voudrais tout recommencer, toute ma petite vie...je voudrais pouvoir tout effacer...qui je suis ce que j'ai fait...Que tout ça disparaisse à tout jamais...

 

Je voudrais partir pour vivre une vie meilleure...Etre un Ange p-e....

 

Angel2

 

 

 

 

 

 

23:52 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

31/07/2007

Maman

J'essaie d'être forte, je dois être raisonnable, je n'ai plus 5ans, je n'ai plus besoin de ma maman... Il est temps pour elle de vivre pour elle non?

 

Eet pourtant, je me cache encore derrière ma petite soeur..."Maman elle n'a que 19ans elle a encore besoin de toi...!!!" Petite quand je voulais pas grandir je le faisais déjà... Pour Saint Nicolas et autres fêtes réservées aux enfants: "Maman elle est encore petite tu dois le faire pour elle...!!!" Quelle égoiste je fais...

 

Aujourd'hui, maman ne m'impose rien, sauf peut-être qu'elle a décidé de vivre pour elle...et moi je me sens abandonnée...

Je ne veux pas vivre avec lui, je ne veux pas qu'il vienne ici, je ne pourrais habiter sous le même toît...Et du coup toute notre petite vie doit encore changer...

 

Petite soeur pars en Kot (ms en a-t-elle vraiment envie?) Et moi, et moi je ne sais pas...Nullepart pour vivre seule, plus la force de ne plus avoir de chez moi et pourtant ce sera comme ça... Moi, ma Valise et ma Voiture...

 

Je pourrais rester ms je n'y arriverai pas...Je me détruirai encore un peu plus chaque jour...

 

Quelle égoiste je suis...J'ai l'impression que tu m'abandonne, que tu me force à partir, que entre lui et nous ton choix est fait...ce sera lui!!!

 

J'ai voulu te crier que j'étais triste, que je ne voulais pas de lui ici, je t'ai menacée ms tu as décidé malgré tout ça...P-e as-tu raison, peut-être le moment de vivre pour toi est-il venu...Mais et MOI...Je deviens quoi...ET nous toutes on devient quoi...fini les repas de famille! Fini les moments cadeau à Noël! Et sera-t-il tjs là le jour ou Marjo aura un enfant? Je ne veux mm pas qu'il prenne cet enfant... Je ne veux rien partager avec lui...Je ne veux pas de souvenir à raconter à mes petits enfants avec lui dedans...Je veux qu'un jour on en parle que comme d'une erreur...

 

Si tu lisais tout ça maman je n'aurais plus qu'une chose à faire...Te demander pardon...PArdon d'être si égoiste, pardon de ne pas respecter tes choix...mais je ne sais pas si je pourais le faire...

 

Pourtant, je t'aime très fort Maman....

 

 

 

23:17 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

26/07/2007

 

Je discute, j'écris et à mon grand étonnement on me lit....

 

Et je me rend compte que finalement je ne suis pas triste d'avoir fait ce que j'ai et pris les décisions que j'ai prises...Je ne suis juste pas très fière...J'ai juste envie de me trouver qqch en quoi croire...ms non et c'est tanpis...et c'est tant mieux...

 

Avancer, et on verra...Des espoirs qui deviendraient possibles et bien ce serait une bonne chose sinon bein je croirai en autre chose et on verra...

 

"Je fais l'amour et la révolution
Je fais le tour de la question
J'avance, avance à reculons
Et je tourne en rond, je tourne en rond"...

22:49 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

25/07/2007

People Je veux People

Un livre qui a l'air bien sympa...Genre le livre gentil de fille qu'on lit pour se détendre....

 

Au fil des pages, un livre qui devient bien plus...C'est ce à quoi j'aspire en mot qui ne sont pas les miens...

 

Un personnage qui vit ce que moi je voudrai plus que tout au monde...

 

"People or Not People"...

 

Et moi je voudrais pouvoir choisir People...

 

Ms je n'ai pas le physique, je n'ai pas les relations et je n'habite p-e mm pas ds le bon pays, sur le bon continent...

 

Pr le pays et le continent je reste persuadée qu'il y a pas mal à faire...Pour les relations ça se tisse une toile...Ms pr le reste il me faudrait de la volonté, ou il faudrait que j'aille enfin trouvé ce médecin, qu'on m'aide de façon rapide...

 

MS voilà ça coute cher et j'ai pas le cher.... Dc voilà qui a dit "L'argent ne fais pas le bonheur"? Pcq comme l'autre je répondrais "P-e, ms il y contribue..."

 

"People or not People" Lauren Weisberger 

 

22:35 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/07/2007

BLonde attitude by me

Il y a des jours ou je me demande si je ne suis pas blonde...(et je n'ai rien contre les blonde croyez moi...lol).

Je devrait plutôt dire: Ya des jours ou je me demande si j'ai un cerveau ou si j l'ai perdu en grandissant ( pcq sachez que je suis persuadée que quand j'étais petite j'étais très intelligente....et qu'au fil des années j'ai tout perdu...allez savoir si c'est possible...).

Bon revenons à mes moutons... Je parlais de ça pcq je ne tire de leçons que de certaines erreurs...ce qui est encore pire que si je n'en tirais pas du tout...parce que je sais que je pourrais en tirer et je ne le fais pas...(Vous me suivez?)

 

Bon tout ça parce que j'ai remis le couvert, j'ai refais qqch dont j'avais absolument envie, j'ai eu ce que je voulais tout en n'ayant pas spécialement décidé que ça se passerait...ms comme une grosse c**** que je suis j'arrive à me reposer les mêmes questions...

 

Bon c'est clair que tte façon tant que je ne les pose qu'a moi je n'aurais jms de réponse...ms en même temps les autres peuvent pas répondre et la personne qui peut répondre je n'arrive pas à lui poser la question (mon dieu que c'est confus tout ça hein oui?).

 

J'ai déjà fais un tentative très détournée une fois précédente...ms tout ce que j'avais récolté...un grosse baffe ds ma tronche...dc je me préserve je me tais...le doute ça fait moins mal (ou en tout moins d'un coup) qu'un bon coup ds ma fierté perso...

 

Dc en Résumé...Tourne tourne tourne en rond...Tourne, tourne tourne donc...

22:39 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

28/06/2007

Un mot...des mots...

Besoin d'écrire... Pour dire quoi, écrire à qui...

Mettre des mots sur du papier, ceux qui viennent et qui s'en vont...

Des mots pour soulager, des mots pour pleurer, des mots rire, des mots se vider, des mots s'exprimer, des mots pour réfléchir, des mots trouver des solutions, des mots pour tout, des mots pour ne rien dire...tout simplement...

21:05 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

25/06/2007

Qd je serai petite Je VouDrais

Qd je serai petite et que Saint-Nicolas il passera, je voudrai:

 

Une autre vie, une autre moi, commander un namoureux pour quand je serai grande, avoir de la volonté pour finir mes études, pouvoir choisir mon métier et être certaine d'y arriver, réserver mes futurs bébés et ma maison comme elle sera belle...

 

En attendant quand je suis grande je voudrais....Redevenir toute petite pour pouvoir demander tout ça.....

22:30 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/06/2007

 My Fake World

Lili, take another walk out of your fake world
Please put all the drugs out of your hand
You'll see that you can breath without not back up
Some much stuff you got to understand


For every step in any walk
Any town of any thaught
I'll be your guide
For every street of any scene
Any place you've never been
I'll be your guide



Lili, you know there's still a place for people like us
The same blood runs in every hand
You see it's not the wings that makes the angel
Just have to move the bats out of your head



For every step in any walk
Any town of any thaught
I'll be your guide
For every street of any scene
Any place you've never been
I'll be your guide



Lili, easy as a kiss we'll find an answer
Put all your fears back in the shade
Don't become a ghost without no colour
Cause you're the best paint life ever made



For every step in any walk
Any town of any thaught
I'll be your guide
For every street of any scene
Any place you've never been
I'll be your guide

 

AaRon U Turn

 

 

I Need a Guide....

22:55 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

17/06/2007

SOS d'une terrienne en détresse...

Besoin d'écrire... J'hésite..

Un mail? Oui mais à qui? Qui veut savoir, qui se soucie?

Alors souvenirs d'une page...pour m'écrire à moi-même...et me voilà...

 

Je ne sais par ou commencer ou plutôt après relecture de mes archives je me rends compte que je ne fais que continuer....

 

Le temps a pourtant passé, j'ai avancer, un peu, si peu finalement...

Un boulot oui ms sans en être un vraiment...et pour le reste j'en suis ou?

 

Je vis un peu plus pour moi...et pourtant trop peu encore?

Les gens évoluent, les gens changent, en bien je veux y croire...

On se reparle, on se cotoie et toi pr qui tt allait si bien tout est remis en cause...

Ne suis-je pas nocive pour toi?

 

De cette question en découlent tant d'autres...

 

Et finalement ne suis-je pas nocive pour MOI?

 

Je tourne en rond, j'ai peur...

Peur de ce que je devrais faire, de ce que n'arrive pas à faire...

Peur de qui je suis, de ce que je voudrais être...

 

Je me sens seule...Je lance des sos...Mais qui peux les entrendre?

Qui VEUX m'entendre?

 

Je suis une bouée...prête à couler, incapable de sauver elle même...

J'appelle au secours ms pas encore assez fort, jamais assez fort...

 

Quand vais-je y arriver...enfin....

23:25 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Retour pour qui pourquoi...

Partie vers d'autrs cieux...dans l'espoir d'un renouveau...

Partie pour que tout ce qui était écrit ne soit plus...

Partie mais rien ne change...

Partie pour mieux revenir...

 

Partie et j'aurais peut-être pas dû...

23:10 Écrit par Pilou dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

01/05/2006

Répondez-moi...

Deux jours ont passé...Deux jours ou je pense à ça presque tt le tps...Deux jours que je réfléchis à ma réaction justifiée ou non...Deux jours ou je suis passée par les émotions allant de la haine à la tristesse...Entre une après midi de larme et un soirée de rire je cherche à ne plus en vouloir à qui que ce soit...Je voudrais pardonner, je voudrais ne plus y penser...Et pourtant je n'ai tjs pas la solution, je ne sais tjs pas à qui en vouloir, je ne sais tjs pas si j'ai eu raison, je ne sais tjs pas quelles seront les conséquences...

J'aimerais une réponse, j'aimerai savoir quel est mon role...j'aimerai savoir quelle roue je suis...

 

Tous ce mots jetté là sur cette page, qui ne veulent rien dire et qui pourtant illustre si bien mon état du moment...

22:46 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

30/04/2006

 En vouloir à qui pourquoi?

En vouloir ms à qui? A Moi, à Lui, à Elle?

A Elle pour avoir eu un moment de faiblesse tout ne sachant l'incidence que ça aurait sur Moi? (Petit moment qui aurait dégénéré si je n'étais pas là...?)

A Lui pour m'avoir utilisée comme roue de secours?

A Moi pour avoir espéré sans fondement? A Moi pour avoir craquer et avoir fait ce sans quoi on en serait pas là? A Moi pour avoir eu confiance en Elle? A Moi pour ne pas avoir ouvert les yeux plus tot?

 

Et je tremble..de nervosité, de peur que ces moments ne soit plus, de froid d'être finalement seule assise par terre...

 

Et je tremble et je ne sais pas à qui en vouloir...

 

Et je tremble pcq je dois me taire, pcq c'est pas le jour, pcq je n'ai pas le droit de leur en vouloir tout simplement...

06:42 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/04/2006

P'tit frère à temps partiel...

L'Etre Humain me surprendra toujours....

Moi qui aime tout comprendre et tout savoir, là je suis perdue....

Pourquoi faire tout ça, dire tout ça pour ensuite redevenir un étranger...

Non pas d'histoire d'amour là dessous, juste une histoire de P'tit frère à temps partiel, de P'tit Con qui un jour dit j'tadore sans qu'on lui demande rien et le lendemain ne répond plus...

Juste une histoire de va et vient auxquels il faudra bien que je m'habitue...

L'Etre Humain me perturbera toujours....

09:26 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

31/03/2006

Tous mes cris, mes s.o.s...

Je me suis réveillée dans une boite toute petite dans laquelle je tourne en rond et j'étouffe...Besoin de me calmer, de me défouler ou peut-être tout simplement de pleurer mais je n'y arrive pas...

Depuis ce matin, envie de voir personne, envie de voir du monde...

Depuis ce matin, envie de rester cloitrer chez moi et envie de bouger....

Depuis ce matin j'ai la tête qui tourne et l'impression que je vais tomber là et qu'il n'y aura personne pour m'aider si je ne me relève pas...

Depuis ce matin je suis capable d'être gentille, je suis capable d'être méchante...Et si je devenais même violente? Envie de me défouler, de frapper le mur, un balon ou dans n'importe quoi...

Depuis ce matin j'ai peur...Peur de moi, de cet état qui est le mien...

J'ai besoin d'assisantce respiratoire, j'ai besoin de quelqu'un pour me calmer, j'ai besoin de quelqu'un pour me changer les idées....

Des idées je n'en ai pas, je n'arrive pas à en avoir, les mots s'écrivent et moi je ne les comprends pas...Depuis ce matin je n'arrive plus à penser, je n'arrive plus à me concentrer...J'ai besoin de quelqu'un pour le faire à ma place, pour me trouver une solution...

Depuis ce matin ça ne va pas...et je tourne, tourne, tourne sur moi même...

Envie de vomir tout ce qu'il y a en moi pour redevenir celle que j'étais la nuit d'avant....

11:30 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/03/2006

Une folie...Une envie...

On entend souvent dire que le coeur veut qqch et la tête le contraire.... Je ne m'étais jamais fait la réflexion à moi même ou en tout pas de manière si claire...

Mais aujourd'hui je réfléchis à tout ça, à ce que j'ai écrit dans les post précédents, à mes pseudo qui ont défilés cette semaine, à ce que j'ai pu dire de tout ça... Et finalement je ne sais pas... Oui j'aurais aimé pq pas d'autres conséquences...Mais en mm tps en avais-je envie avant? Ce que j'ai fait l'ais-je fait en pensant à après? Non je l'ai fait pcq j'en avais envie, pcq sur le coup ça me disait bien et voilà...Maintenant la suite bein c'est tout simple, il n'y a pas de suite...Juste un retour à l'état normal des choses, juste la vie qui continue...

Je ne dois pas regretter, je ne dois pas chercher le pourquoi du comment, je ne dois pas chercher à donner une existence autre que l'envie aux choses...

Un instant, une soirée, une envie, une folie et puis....

21:39 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

09/03/2006

Moi ou quand les choses m'échappent...

Je réfléchis, je cherche à me raisonner, j'essaye de ne pas me mettre de fausses idées en tête...

 

Je sais et dois rester sur ce que je sais.Je ne dois pas me mettre à espérer qqch de perdu d'avance... Je dois arrêter de me focaliser sur une idée...Je ne sais mm pas si c une idée ou une réelle envie...

 

Arrêter de penser tout simplement...

12:23 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

05/03/2006

Oh des regrets....

Faut-il regretter un acte délibéré à cause de ses conséquences? Faut-il se sentir coupable d'avoir profiter d'un moment? Faut-il se sentir coupable d'être déçu de ces conséquences?

 

Profiter et garder le souvenir...Ne rien espérer et se laisser vivre...

 

Ne pas s'attacher et continuer à avancer....

22:44 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/02/2006

On écrit sur les murs...

On écrit souvent sur un mal être, sur quelque chose qui ne va pas, parce que ça ne va pas tout simplement...

 

Aujourd'hui une forte envie d'écrire me prend...Est-ce parce que ça ne va pas?

Depuis une semaine mes proches me disent qu'ils le resentent, que ça se voit, que ça se sent et moi depuis une semaine  je clame haut et fort que ce n'est pas vrai, que je vais bien, que la vie est belle...MAis et si ils avaient raison?

 

En me posant cette question les larmes viennent encore, à nouveau... Des larmes pourquoi exactement? Ma vie n'a pas changé, comment se fait-il que je puisse encore en pleurer?

 

Peut-être tout simplement parce que je ne sais pas...Je ne sais pas ou je vais, de quoi je suis vraiment capable, ce que je deviendrai.

Les gens autours de moi dépriment, se posent des questions, cherchent des solutions baissent les bras et moi je continue à croire en eux, je sais qu'ils finiront par avoir ce à quoi ils aspirent...MAis et moi, est-ce que je crois en moi?

Et là je me rends compte qu'il y a bien des choses auxquelles je ne crois plus...

Je ne crois pas en moi, en mes capacités. J'ai du mal à croire en l'honnêteté de l'être humain. Et j'arrive à me poser des questions sur ces gens à qui je tiens...

Des gens à qui je tiens tellement mais à quel titre? Pour quelle raison? Et eux tiennent-ils vraiment à moi? Et puis je m'en veux de tant vouloir être aimée, de donner et d'attendre en retour...N'est-ce pas égoiste? Ne faut-il pas donner, aimer et ne rien attendre en retour?

 

Aujourd'hui j'ai envie qu'on me le dise qu'on m'aime, qu'on me montre qu'on tient fort à moi...J'en ai besoin...tout simplement je crois...

15:48 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

30/01/2006

 

Depuis toujours j'entendais des filles se plaindre des relations difficiles qu'elles avaient avec leur maman. Souvent j'ai entendu qu'une fois partie ça allait mieux...

Même si je comprenais, que ça me parraissait possible, j'avais du mal à vraiment imaginer, à me mettre en situation.J'avais même du mal à m'imaginer partir de chez moi. J'avais des scrupules qd j'y pensais...J'avai peur que ma maman et ma petites famille me manque...

Mais aujourd'hui tout est différent...Même si j'ai encore peur que ma maman soit triste si je m'en vais je crois que ça ne pourrait plus m'arrêter...Ce n'est pas gai d'être en conflit perpétuel, d'avoir tjs l'impression qu'on va vs reprocher qqch ou d'avoir tjs qqch à reprocher à l'autre...

Aujourd'hui je me réjouis de partir, et je râle d'avoir rater une superbe opportunité...Je croise les doigts pr qu'elle se représente et en attendant...

21:14 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

29/01/2006

3 garçons pour un sourire...

Ce soir, 3 "Hommes" me manquent....

Ces 3 pseudo grands-frères que j'aime réellement beaucoup, ont chacun leur vie, leur copine, ils avancent vers une vie d'adulte ou parfois j'ai l'impression de ne plus avoir ma place...

Leurs coup de fils, leurs bonjour de temps en temps, l'impression qu'ils me donnent parfois que en cas de pépins ils ont encore besoin de moi me font sourire...

Ces 3 garçons m'ont tous un jour fait remarquer que j'étais quelqu'un de bien...Peut-être ont-ils vu juste...En tout cas ds les coup dure, si souvent je retrouve le sourire c'est parce que je repense à leur manière de me le faire comprendre, par un message, par une regard ou par des attentions bien plus maladroites...

Mais j'ai pourtant tellement peur de les perdre, tellement peur qu'un jour je me rende compte qu'ils ont fini par avancer tellement vite que je n'ai pu les rattraper...Tellement peur qu'ils n'aient un jour plus envie que les rattrape...

Et finalement je me dis que ça doit être la vie.

On rencontre des gens qu'on aime vraiment qui finalement ne font que passer pour laisser la place à d'autres...

Un chose est claire c'est que plus tard quand j'aurais encore un doute sur moi et ce que je suis, rien que leur souvenir me rendra le sourire...

 

22:20 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

20/01/2006

Des jours comme ça...

Il y a des jours ou on a l'impression que rien ne va...Où on cherche le moindre petit truc qui peut nous faire sourire, nous mettre un peu de baume au coeur comme on dit...

Ces Jours là, on a envie de bouger et voir du monde pr essayer de retrouver le sourire et en même temps on a envie de se terrer chez soi sous une couverture et regarder les conneries à la télé pour ne plus penser...

Ce soir je vais pencher pour la deuxième solution.. et on verra le résultat....

 

13:04 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

13/01/2006

Un film, une réflexion, une suite d'idée...

J'étais couchée dans mon divan en train d'essayer de faire un sieste en regardant le téléfilm de l'après-midi sur une chaine belge quand je me prends au jeu et n'arrive pas à m'endormir...Téléfilm dramatique, psychologique, plein de larmes et de petits trucs qui font sourire forcément je craque et moi aussi je pleure comme une grosse bièsse...

 

Après coup je me retrouve assise ici à écrire ce que ce téléfilm m'a inspirée...

Téléfilm sur une femme qui a un cancer et qui vit seul avec sa fille quand elle rencontre un homme (beau en plus)...Il va bien sur être génial, supporter la maladie, adopter la fille et soutenir la femme vers sa mort...J'écris ça de manière très crue car finalement,même si ça arrive aussi en vrai, c'est le canevas idéal pour un téléfilm dc pas de surprise...

Mais ce qui m'a réellement touchée, c'est la façon de réagir de la petite fille...(je sais c'est un film ms qd mm). Elle est tellement forte, tellement adulte face à une situation où tellement d'adulte réagirait bien mal...

Malgré que c'est une fiction, je me dis que c'est bien vrai...Les enfants sont tellement fort dans de pareil cas...Ils pleurent quand ils en ont envie parce que à leur âge on ne leur a pas encore appris qu'il faut pas trop montrer quand on est triste...Et surtout ils continuent à vivre et à aimer comme si de rien n'était...Ils arrivent ainsi à rendre de telles situations tellement moins lourdes..

Aujourd'hui si je devais perdre ma maman ou mon papa je ne sais pas quelle serait ma réaction...Je suis certaine que je serais triste, très triste mais..Est-ce que j'arriverai à continuer d'avancer?

Toute cette petite réflexion m'amène à penser à ceux que j'ai déjà perdu étant enfants, et même si ceux que j'ai connus me manquent, même si je regrette de n'avoir pu connaitre d'autre, je me dis que j'ai continué à essayer de grandir...

Puis je pense à ceux qui sont partis quand j'étais grande, à celui qui est parti il n'y a pas longtemps et qui m'a poussée à penser enfin au mot fin de la vie de l'être humain...

J'en arrvie à la conclusion que tout évènement de la vie est une expérience plus ou moins douloureuse qu'il faut ensuite utiliser pour faire face aux évènements qui suivront..

Je sais je ne fais pas encore un scoop, je sais plein de gens l'ont compris bien avant moi mais le fait d'en être consciente enfin me fait dire que p-e je grandis...

 

 

15:49 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

11/01/2006

 

Oh que vois-je un nouveau design pr les blogs...et bein c beau...enfin j'étais pas venue pr parler de ça...

Tant que je suis ds les trucs pour lesquels j'étais pas venue...Bonne année à tous....

Voilà entrons dans le vif du sujet...qui est en fait une petite réflexion qui me vient là suite à une conversation msn que je suis en train d'avoir...: L'amour à tout prix...pour être heureux...

 

Un titre comme ça, ça fait un peu bidon j'avoue mais quand même c'est très vrai...

 

Quand on va au ciné, quand on lit un livre, quand on parle avec les gens autour de soi, ou mm quand je réfléchis à mon cas, je me rends compte que les gens ont besoin d'aimer et surtout d'être aimé pour être heureux...

Je sais on a toujours notre famille, nos amis qui nous aiment mais ça ne suffit pas...On a besoin de cet amour plus fort parait-il, plus beau et parfois plus dangereux aussi...

Je ne vous raconte pas un scoop je le sais...mais ce qui me frappe encore plus c'est la façon dont on peut le chercher cet amour...à tout prix, parfois même pour survivre...

On est souvent exigeant, on cherche dans sa ville, par chez soi, il y en a même qui n'arrive pas à concevoir que l'âme soeur est p-e ailleurs, bien loin...et y en a d'autres qui ne se rendent pas compte qu'ils l'ont sous les yeux...

L'amour on peut le chercher en sortant, en chattant, en restant continuellement au aguets dès qu'on sort de chez soi.

Mais parfois cette moitié nous tombe dessus par hasard quand on croit qu'on ne l'attend plus...

Après la recherche de l'amour ce qui me choque un peu c'est cette croyance en l'amour pour toute la vie (et la je risque de choquer pas mal de gens aussi)...ou plutot être fidèle pour toute une vie...J'espère franchement que ça existe mais j'ai du mal à y croire...Je me dis qu'on peut aimer toute sa vie qqn d'un sentiment très fort (d'un amour sincère) mais qu'il y a un moment où on se connait trop, où la surprise de l'autre n'est plus, où on a besoin de recommencer ce jeu de la séduction...Je crois franchement qu'on peut se marier et se jurer fidélité mais moi je vois ça plutot comme être fidèle à l'amour qu'on a pour l'autre, à ce qu'il est...C'est bien péssimiste tout ça me direz vous mais non c'est juste que j'ai p-e peur d'être enfermée un jour dans une histoire à 2, histoire qui risquerait p-e de me lasser comme toutes les choses qui me passionnent et qui finissent souvent remplacée par d'autre bien plus passionnante encore...

 

Je pars dans tous les sens, ça n'est pas très structuré toute cette vision de la recherche de l'amour ou de l'amour tout court...J'en suis désolée...c'est p-e tout simplement parce que je n'ai jamais eu la "chance" de savoir ce qu'est réellement ce grand amour...

 

23:41 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

18/12/2005

Merci...

A la Star Ac, aux Césars, aux NRJ Music Awards les gagnants disent Merci...
Au Oscars, aux MTV Music Awards on entend des Thank You en veux-tu en voilà...
Et en regardant on se dit qu'ils sont ridicules de tous toujours dire la même chose. On se dit que finalement on sait déjà ce qu'ils diront avant de commencer...
Mais quand on y réfléchit bien Merci est un mot qui quand on le dit peut faire du bien...
Celui qui le reçoit ressent une satisfaction, un bonheur d'avoir pu faire plaisir à l'autre...
Celui qui le dit essaie tout simplement de faire savoir qu'il est reconnaissant et parfois même c'est sa manière à lui de dire Je t'Aime...
Alors nous qui ne sommes pas des Stars, nous qui ne recevons pas d'Oscars, Césars ou autres récompenses pensons-nous à dire merci à tous ces gens qui nous entourent et qui parfois par leur simple présence, ou par une simple petite phrase nous rendent la vie plus belle?
Et quand on le dit est-ce réfléchi, le pense-t-on réellement?
Moi aujourd'hui j'ai encore envie de dire Merci...Merci à tous ces gens qui me poussent à avancer, à chercher le chemin qui sera le mien. Il y a ceux qui le font tout simplement et puis il y a ceux qui me permette de me remettre en question, de découvrir qui je suis vraiment par des disputes, des remarques qui bien souvent ne me font pas plaisir sur le coup mais qui après coup me sont plus que bénéfiques...
Alors voilà à tous je voulais simplement vous dire un vrai MERCI....

08:41 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

14/12/2005

Plus souvent là...

Je sais j'écris plus souvent..Mais comme je le dis souvens je tourne en rond, j'en suis tjs au mm stade, je cherche un chemin pour avancer, pour apprendre à m'aimer et pour arriver enfin à vivre...Chemin que je ne trouve pas et je ne trouve pas non plus la meilleure manière de le trouver dc je tourne en rond...J'ai 22ans et demi et je ne suis nullepart...Je reste à l'état d'ado qui se cherche et ça en devient pénible pour moi, ceux qui m'entourent et me lisent...
Je n'écris plus donc que qd il se passe qqch ds ma vie qui me permet de découvrir ce que je peux être, qui je peux être, ce qui me fait rire ou me fait pleurer..
En clair, je n'écris plus...

22:02 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

22/11/2005

 

Didier,
 
Je ne te connaissais pas plus que ça, je n'étais pas proche de toi et je ne sais pq ton départ me chagrine tant...
Malgré tout tu es parti trop vite, jamais il ne m'était venu a l'esprit que tu pouvais disparaitre comme ça en qqs secondes...
Encore aujourd'hui j'ai du mal à imaginer que tu n'es plus là, je ne réalise toujours pas que tu ne sera pas là pour les prochaines fêtes de village où tu étais je crois tjs présent...
Qd je passe sur le lieu de l'accident je me demande encore comment, et qd je pense à toi, je me demande surtout pourquoi...Pourquoi la vie est ainsi faites?Il n'y avait aucune raison pour qu'elle te choisisse TOI...
Qd je pense à toi et aux dernières fois où je t'ai vu et que je me dis que c'était en effet les dernières les larmes viennent...Qd je pense à Gaëlle ou Marco je me mets à pleurer...
Ton départ me fait réfléchir, je me dis que la vie est courte, qu'il faut en profiter, qu'à tt moment on peut partir et ne plus jamais revenir...Mais chaque fois un peu plus j'en veux à cette vie qui t'a pris bien trop tot, à cette vie qui ne m'a pas donné le temps de te connaitre un peu mieux...
Et même si je ne te connaissais pas Didier, malgré ça tu vas me manquer...
Tu vas nous manquer à tous tous simplement....

19:44 Écrit par Pilou | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |